Gae4ka

На прошлых выходных побывали мы на презентации первого сольного альбома Сашки Лошкарёва. Мы с этим мальчиком в один день пришли в БиЛайн. Я знала, что он занимается вокалом, но не ожидала, что так качественно! Часто звал на концерты, но я думала, что все ограничется перепеванием чужых песен под караоке, но...оказалось он - профи. Альбом получился суперский)) У меня ужо появились 2 любимые песни, одну я уже несколько дней напеваю в душе!!))Музыку и тексты он пишет сам, оч помогает мама и друзья. Вобщем, мне ОЧ ПОНРАВИЛОСЬ!!! Ему бы хорошего продюсера и Билан просто рядом не стоял!!! И это не только мое мнение:))

Я заболела. Кашлем уже пресс накачала. Опять похудела. И это после Сочи.
Летали мы тут на 3 дня в оч красивый курортный город. Мы - это команда из нашего отдела в количестве 15 человек. Причина - просто так. И ни капли об этом не жалеем;)) Конечно основная причина - это отдых. Все устали от монотонности и нагрузки, и всем тупо хотелось весело провести время. А нам С Ёжиком требовалось сменить обстановку. Честно - я устала от всего. От постоянной динамики, серьёзности. Постоянно что-то надо, работа, цели, деньги, ремонты...Ну и в конце концов я сто лет ни капли алкоголя в рот не брала!!!
Потом мне до коликов надоел Борисевич. Как правильно говорит Машка с его работы - мутный он. Честно - я его не узнаю. И вижу, что он меня тож не узнает. Он опять нарисовал у себя в башке образ юной прелестницы, но не учел, что внешность - это удачное вложение капитала и инструмент. Да, внешне я почти такая же, и меня бесит, когда кто либо строит мнение обо мне именно по моей морде лица. Да, мне сигареты без паспорта порой не продают, но мозг то я включаю. Стараюсь часто)) Я видела его лицо в тот момент, когда мы были в офисе. Я поехала с ним, так как поняла, что он доконает меня звонками. Он не понимает вещей, что для меня стали элементарными. Еще я вижу, что порой мои слова и поступки он не до конца осознает. Он делает выводы только на том, что видит. Господи, как это интересно!!!))) Мне надоело. Конечно мне многое хочется ему рассказать, объяснить, и я уверена, он офигеет. Но делать я этого не буду. Ведь Я ЗНАЮ, как он себя поведёт. Эту ракушку я раскусила. Это раньше я сама рисовала себе в башке образ героя-любовника. Это раньше я дрожала и плакала в подушку. Раньше я ничего сказать не могла, а сейчас не буду. Тогда, несколько лет назад, он забил гол в ворота. Как оказалось, в чужие.
Зачем он только завязал меня с номерами - непонятно. Хотя я уже несколько раз давала контакты другого человечка, который ответит ему на все его вопросы по сотовой связи. Просто я такой человек - я могу что то сделать для кого-то, но только на хороших отношениях. Я никогда не беру бабла и,самое интересное, напрягаюсь просто так. Просто для того, чтобы кому то было хорошо. И пока мне эти люди не срут - все супер. Но никто не срёт, кроме него. Он может не ответить на смс, на асю... Я думаю любому это будет неприятно. Флирт флиртом, я играю со всеми, но еще для меня существует понятие ДРУЖБА. Может он до сих пор считает, что мне что-то там такое от него нужно??? ХА! Нет, спасибо. Своё давно есть))

Сначала мне казалось, что он может изменить мою жизнь. Я думала об этом, пыталась представить свою жизнь без Серёжки, в другой постели. Потом как представила, что на работу я буду приезжать одна, да ещё на метро:), что буду ждать кого-то с работы, искать, ревновать, и тп... Кто мне массаж делать будет?? А целовать ТАК??? А ОБНИМАТЬ??? Нет, такого как мой Ёжик мне не найти.
Жизнь можно поменять, даже если ты не хочешь этого. Кто-то другой тебе ее поменяет. Тот, кто рискнет и докажет, что с ним тебе будет лучше. Если человечек этот захочет быть рядом, если ты ему нужна он будет всегда искать встречи, всегда для тебя он будет свободен, минуты общения с тобой он не променяет на бабло, он не забудет перезвонить. Внимание к твоей персоне - это главное. Только самое дорогое заслуживает бОльшего внимания, как ничто в этом мире. Предательству и измене просто места не найдётся. Я просто смотрю на тех, кто когда то кому то изменял. И наблюдаю простую вещь - бумеранг. Ага, им изменили, а они не ожидали. Самое больное. Хотя каждый в слово ПРЕДАТЕЛЬСТВО вкладывает своё. Я изменила один раз. Я изменила тому, кого любила, причина - его не было рядом. Мне было 18. С тех пор он предавал меня много раз. Рыдала, но с тех пор я никому не делала больно. Со всеми нашла общий язык. Я не знаю, как переживает предательство он, или все остальные. А я живу честно. Просто я больше не хочу рыдать только по той причине, что вовремя не включила мозг. У меня ничего не чешется!:))

Продолжим тему Сочи... В этот город я влюбилась. Сильно и навсегда. В первый день я даже не поняла, что нахожусь все ещё в РФ. Может, перелёт повлиял, но мне кажется сама атмосфера города. Он чистый и ухоженный, каждая деталь в нем продумана.Я побывала во многих курортных городах, но здесь мне хотелось по-настоящему танцевать. Мы нашли одно злачное местечко, где поставили на место пергидрольных местных ромашек. Они обиделись и позвали на помощь местную мафию. Но и этих мальчиков мы очаровали!! Еще там оказались московские ФСБ...На фестиваль приехали. Было приятно, что один из них положил глаз на меня. Мне стало плохо, когда я узнала, что зовут его Илюша!! Одного ФСБшного Илюши мне хватает)))
Пили мы 3 дня - начали в самолёте, в баре, на площади, в ресторане, в аквапарке умудрились, в маршрутке...потом человек 6 сломалось и мы гуляли по городу ведь белый день. Закончили опять же в ресторане. В турецком. Наелись от пуза и отчаляли в Москву...которая встретила снегом и ОРВИ. Теперь мечтаю выйти на работу и опять трудиться!!!

Настроение гавно. Делать ничего не хочу. Мысли всякие-разные лезут в голову.
Волнения:
- РАБОТА. План у меня писец. Я не уверена, что смогу его сделать. Жду свою Анюту из отпуска, потому что я как вижу эту цифру у меня начинается паника))
- СЕМЬЯ. У мамы какие-то траблы с Сашкой. Я не лезу, но волнуюсь. Потом решается вопрос с квартирой, вернее с документами. Ну а потом предстоит самое сложное - размен. Вот тут нужно будет включить мозг на 100%...
- Серёжка. И его ситуэйшн с его родителями. Ну не дает мне эта проблемка покоя. Ведь нет никакого продвижения и, блин, желания ее решать. Нет, не у меня, у Сергея и его предков. Я бы уже давно устроила грандиозный скандал и не дала бы покоя никому, пока не будет так, как хочу я. Но... уже месяца 3 ничего не меняется.
- Борисов. Вот тут что делать я не знаю. Ну не знаю я!!! Как отношения будут развиваться дальше зависит только от него. Видно, что он плохо меня сейчас понимает и что-то мешает ему меня порасспрашивать, выяснить наконец отношения,но... этого не происходит. Мне так хочется раскрыть глаза на его бывшую... Так много хочу ему рассказать, ведь это недопонимание как раз из-за того, что что-то не знает он, а что-то не знаю я.

Провела ночь с Сашкой. Шокирует?;) Узнала много нового о старых знакомых. Посмотрели фотки. Я поняла, что я изменилась. И очень. Вспомнили Кирилла. Такую гримассу на лице Сашки я раньше не видела... Он ему противен, и всё то, что связано с ним.
И он другой. Какой-то уставший, обиженный. Что-то есть в его голове, что никто не знает. Странный вобщем. Спросил меня зачем ему звонит Женя, да я откуда знать могу?)) Я ж только предполагаю, что собственно ему и ответила. Вобщем, "всё как всегда")))

Просто я начинаю понимать, что зря увиделись. Не нужна я ему со своими заморочками. И он мне не нужен. Я никогда не смогу принять его "неудавшуюся" свадьбу, а он не сможет понять меня. Он этого не хочет. Упустили мы свой шанс всего лишь несколько лет назад. Хотя его отношение ко мне по ходу не изменилось;)) Ну знала я, что после встречи он перестанет писать в асю, звонить и снова искать встречи. Перечитала нашу с ним переписку в той самой асе и как-то противно стало... Фразочки типа "хочу-люблю" так смешны! Ну что прямо не сказать - "трахнемся и расходимся"? Ведь и в том и другом случает траха от меня не получит. Чё выкабениваться? Или сам процесс прикалывает?))
И опять мне названивают разные бляди, которые опять счастливы с ним и опять ждут от него до х*я бэйбиков.

Вобщем, нет ничего нового под солнцем... Я не то, чтобы разочаровалась, просто обидно как то стало. Неужели я заслуживаю такого отношения? Или я чего не понимаю?
Единственное, что я точно знаю, так это то, что он меня плохо знает, и видно судит обо мне по каким-то другим критериям.

Факт остается фактом - мы не пара и никогда ею не будем. Ему остаются блондинки и заморочки, а я маааленькими шажочками топ-топ к счастью!))

Увидела фото с этой мадам и стало обидно как-то... Также офигела от даты фото с конём. Я вообще больше на этот сайт не полезу. И видеть его не желаю. Слышать тоже. Просто в моей башке не помещается вся эта информация!!!
Я понимаю, что сама сучка ещё та, но... Я же ничего не обещаю! Я для себя всё давно решила, у меня есть цель, к которой маленькими шажочками топаю, и пока он принимает меня со всеми моими потрохами я буду с ним. Пока он живёт по моим правилам и у нас сохраняется общая цель - мы будем вместе. Да просто я люблю его, не смотря на все наши стычки. Просто потому, что он жалеет, ласково целует и смотрит в глаза. Он доверяет, и я ему - это главное. Серёжка другой. Он один такой.

- когда мне завидуют
- жалкие копии меня как во внешности, так и в словах, поступках
- когда человек присваивает себе то, что сделал или заработал не он. Противно слышать: "У меня есть квартира/авто". Смотришь на эту сыкушку и так и хочется спросить: "Всю жизнь зарабатывала??? Умница какая!". Неужели слабо сказать, что ни на что ещё не заработал/а, кроме трусов и пива?;))
- секс с женатыми или несвободными. Пахнет блядством... И ещё чем-то грязным...Сегодня провела "анонимный" соцопрос - так вот никто не одобряет)) Я думала, что я отстала от жизни и вдруг это стало нормой?..
- фальш. Особенно театр и игру в жизни. А очень особенно - без таланта!!! Если игра, то ва-банк!!!
- низкооплачиваемую работу. Дурак тот, кто считает свою зэпэ достойной!! ПО-ВЫ-ШАТЬ!))
- ещё не люблю выбирать. Нее, не шмотки, а ситуации. Меня это просто бесит!!!
Сейчас мне нужно решить очень много задач, они слишком серьёзны, чтобы думать о них день или два. Буду думать пока не надумаю. Пока не буду уверенна в решении на 100%.

Настя какашка не звонит!!! Обещала ёпт((

А так всё ОК.

Я люблю ее. Я правда ее люблю. Она сделала из меня человека, профессионала. Я понимаю, что я для нее незаменима, и она отвечает мне взаимностью. Это моя работа. Сейчас, сидя перед монитором ноута и печатая эту чушь я думаю о ней. Я смотрю на своих знакомых и понимаю, что не каждый может этим похвалиться. Кто-то в роли секретутки перебирает бумажки и сдаёт отчеты, которые никак не могут повлиять на будущее компании, а у меня в целях стоит ВЫРУЧКА компании, от которой напрямую зависят ее акции. Воть какая я гордая на себя. Сейчас хочу продвинуться выше и думаю насколько я к этому готова. В этом отделе я только 4 месяца, но я чувствую, что уже во всем разобралась. Я же перевелась не с улицы по объявлению!)) По краней мере оч приятно слышать положительные отзывы о собственной персоне, особенно от тех, кого уважаешь и ценишь очень высоко. Самое главное, что я доказываю, что не благодаря моей внешности, не по "любовной-диваночной" линии я чего-то стою. Я до сих пор скрываю наши отношения с Серёжкой, хотя те, кто знают наши отношения подчеркнуто уважают. Например, Машка сказала, что если бы ей не "доложили", она бы ни за что не догадалась, и даже удивилась, так как как правило многие наоборот подчеркивают это или меняют своё поведение. Вобщем, ща загордюсь собой и лопну...
Ещё я не хочу, чтобы меня переводили из-за внешности. Я понимаю, что не у входа встречать клиентов буду, а буду проводить презентации, конференции и тендеры, я буду ЛИЦОМ компании в единственном числе для комании-клиента. Вот сижу и боюсь. Ну если руководство даст добро, значит считает что не только ресницы, сиськи и попка к меня хороши)) Буду надеятья и дрожать!


Также меня волнует Сашка. Говорит, что сейчас один, что сейчас нет ни с кем отношений, что никто кроме меня не волнует. Естессно я сразу подумала про секс на одну ночь и ... Ну, дала динамо. И не раз, и не два, и не три... Но он с упорством обреченного пытается обидеться, но не получается)) Я уже свои условия продиктовала, что приеду, но только на ПМЖ, а он отвечает, что уже давно ждёт меня с чумаданами... Я думала, что это шутка, но сегодня начала сомневаться. Я думаю, что все его примочки изучила за 7 лет, и сегодня начала задумываться без шуток... "Что делать?" - вопрос крайне глупый в этой ситуации...Наверное, просто плыть по течению и не делать глупостей. Я уже давно вышла из возраста тряпочки для траха. И давно перестала верить словам. Особенно пафосным и громким. Проверено - именно они ничего не значат, именно они пусты. Особенно когда звучат они невпопад и громким, звонким голосом. Я верю шёпоту)) Тихим шагам и тёплым поступкам)) Я не верю кринолину, а обожаю пижаму. Ненавижу холодный пол, обожаю мягкий пушистый ковёр. Вобщем, мой козырь - это уют и покой. Вот.


P.S. Сейчас по первому каналу сообщили, что Илья Кормильцев в Лондоне в больнице. Рак позвоночника... Это совсем нечестно и несправедливо!!! От всей души желаю ему океан сил и море здоровья...

Питер мне не понравился. Встретил меня плохо. Было очень холодно, мокро, подарил сначала мне встечу с Чижиком-Пыжиком и заразил желудочной инфекцией. Честно - почти не пила!!! Я вообще к алкоголю отношусь отрицательно и считаю, что алкоголь больше бокала вина девушку не может красить по определению))) И вообще, город маленький и пахнет провинцией как не крути... Короче, даю последний шанс в мае!
А так праздники прошли спокойно, отсыпалась по полной, всё, что задумала - сделала.
С мамой естессно помирилась. Приехала 30-ого и мы дружно сделали вид, что ничего не происходило, потом тет-а-тет всё обсудили и все сейчас довольны. А по-другому и быть не могло)))
Серёжка тут предложил расписаться без свадьбы. А что? Хорошая идея! Мне тоже уже надоело его за 2 года просто парнем называть, ведь давно его мужем считаю!!! А денег на жрачку тратить просто жалко... поспрашивала тут тех, кто недавно по такому поводу проставлялся и все в один голос жалеют. Говорят, не было смысла затевать пир, кормить незнакомых родственников и тд...Вот я и думаю...
Ещё я опять убедилась в том, что редко люди меняются. По крайней мере на примере тех людей, которых знаю более 5-ти лет. Может, что и в жизни их что поменялось, но именно так, как я и ожидала((
Начнём с любви (беру в пример 3х людей) - ни у кого нет постоянных отношений, либо они изменяют, либо им...
Деньги - никто не может похвалиться з/п больше 30-ти косарей. Семья - мало кто о ней вообще говорит,хвалится,рассказывает...Короче, много секса, алкоголя,порой даже дурь.

Сейчас я рада, что в моей жизни есть много людей, которые ценят меня, любят, уважают. Радуютя, а не завидуют моим победам и высотам. Которые являются состоявшимися личностями. Вобщем, гип-гип уррррра!!!!)))

Оказывается, 1 декабря каждый год в моей школе встреча выпускников. Узнала случайно от брата. Ну приехала. Куча знакомых мордочек. Честно - мне не интересно как у кого жизнь,дела и учеба. Потому,что у всех все одиннаково. Проверяла - поспрашивала. Хороших новостей нет, только плохие - погибла девочка,с которой дружила... Так странно, ведь она моложе меня на год, а ее уже нет...Жутко как-то...
А так никаких эмоций, кроме воспоминаний. Сразу вспомнила, как курила в мужском туалете, как Дунька в любви признавался, как с уроков сбегала в кино с Сашкой, как с Настей бычки прятали, как историю учили,вобщем, много всего было. Кроме Сашки и Насти ничего хорошего не осталось. Могу только спасибо сказать нескольким учителям, и всё.
А Сашку очень хочу увидеть. Сто лет прошло, как виделись в последний раз. Я соскучилась. И С настей помирилась бы. Только чтоб их мало было,

Ну а выходныыыые...Весело было. Очень. Но не мне. Вообще то планировала себя в порядок привести,дела свои поделать,но...
Серёгиным родителям приспичело в Одинцово в баню. Я баню не люблю. Да и низзя мне - давление барахлит и кожа оч чувствительная...Вобщем,низя.
Они изначально одни собирались, но потом его мама заявила,чтоб он их отвёз,потому что там автобусы какие-то не ходят. Перспектива сидеть одной дома неск часов меня не прельщала,тем более идти было некуда, так как уже планы все рухнули.
Ну поехали...Я попрощалась с обивкой кресел в машине, с подвеской и чистотой в принципе .Дорога там писец - дома понастроили, а по дорогам танки с тракторами ездют...жуууть....
Ещё я не люблю жрать. Покушать - да, но нажираться - это просто противно. Ну не понимают люди, что в доме маленький 5-месячный ребёнок, что алкоголь ваще рядом стоять не должен, ан нет - до полуночи из-за стола не вылезали. Ребёнок с рук не слезал. Ещё на меня так выжидающе смотрели -когда же я возьму и буду тискать, а на меня будут ТАК смотреть и мечтать о внуках и тп. Хер вам на палочке!!! В руки не возьму и тискать не буду, потому что не люблю. Мне не интересно. Даж не знаю почему... Я на нее смотрю как на куклу, которая мне просто не нравится. Гораздо интересней с кошкой или собакой. Они тоже говорить не умеют, но мне с ними веселей и как то уютнее...
Вобщем, дома были только в час ночи. Ни на что сил,желания и настроения просто не было. Сказали в три часа дня их оттуда забрать. Как солдаты ровно в 15 приехали. Собирались они до 18 часов. Дома были в 20 часов. Везли пьяного папашу, который просил остановить в Капотне, потом сердце у него заболело, потом он мамашку щипал, она визжала, машина раскачивалась...
Короче,ПИСЕЦ.

Я убью его. Жестоко и несправедливо. Переписка по смс привела к тому, что он заявил, что меня не понимает, что тогда он меня не послал, а пошутил,ёпт!!! Он типа смайлик там поставил!!! Вот за это я и не люблю переписку. Никакую. ПРЕЗИРАЮ!!!
Но все равно он меня не понимает. Совсем. Зашибись просто.
Ну что могу сказать,Господа...УВЫ И АХ. Так ему и написала. А что мне делать? Распинаться и вновь что-либо объяснять??? Честно - не вижу смысла. Если бы я была уверена хоть на грамм,что ему это нужно,что он это оценит... А так...Он меня не понимает. Спасибо,дорогой.
И вообще, не верится мне,что он тогда "пошутил"...И вообще, зачем ему весь этот гемморой?..
М-да...

Ни чё хорошего. Икаю уже час.
Дома вроде всё ОК, мама не звонит. Скучаю по Крису.
План тоже вроде делаю.
Новый год хочу встретить в Питере.
Сашка бесить начал. Называет меня crazy и хочет увидеться. А я не хочу. Говорит, что бумер купил. А мне как-то пох стало. И на него,и на бумер...Играем в кошки-мышки)))
Вчера у маминого Сашки был ДР. Смс написала, ничего не ответил. Надо бы из оттуда кой-какие вещи забрать, но что-то ехать туду не хочется. Во-первых,я не верю,что так будет всегда,а когда вспоминаю тот скандал так противно становится,что хочется весь район нахер взорвать. Во-вторых не хочу их видеть. Совсем. И буду держать оборону. По крайней мере до НГ.
А так вроде порядок. Спокойная, как большая и толстая слониха. Работа-дом-ужин-сон-работа.

Андрей смс прислал. Ответила. А он молчит. Попрошу удалить меня и из этой рассылки. Вот. Вредная я. Очень. И обижена. Тоже очень.

Ребята,плиз,не оставляйте здесь комменты. Я думаю все знают номер моей аси и,если оч хочется что-то спросить или просто высказаться,стучитесь. А про Андрея пишу последний раз,для тех,кого интересует "наша с ним" судьба:
Ничего не было и ничего не будет. Всё это было шуткой. Закрыли тему и откроем только в случае форс-мажора.ТЧК.
Я могу только сказать,что жутко скучаю по Крису. Честное слово - мне не хватает моего кота. А так вроде всё ок.
Да,для тех кто интересовался - кто это меня мог ударить.Это моя мама.Это у нас регулярно. Домашний мордобой. Только в этот раз всё посерьёзней как-то. Или я взрослею,или мир сходит с ума. Но нет проблем,которые нельзя решить.Было бы желание. У меня пока нет.
Через 1.5 месяца Новый Год,и обычно чудеса там случаются...должны вроде...Я всё еще верю в сказки. Это же законно,правда?)))

Уже скучаю по своему коту.Хрен теперь знает когда его увижу.

Получила по морде,послали нах и дали под дых. Я в долгу не осталась. Но ушла я. Уехала к папе зализывать раны. Долго не решалась. Сдали красные опухшие глаза и назревающий фингал. Вроде полегчало. Но на время. По второму кругу рассказывать не готова. И вряд ли буду када-нить...
Противно и больно. А главное - не вовремя. Очень. Всегда жду поддержки от близких,но...Не буду говорить ничего плохого,может, и я не права. Или только я. Я просто знаю,что живу в самой паршивой стране на свете,самом злом и паганом городе в мире. Я никого не хочу видеть. Не хочу покидать эту комнату. Хочу только того,кто в самые худшие моменты оставался со мной. Просто так. Ни за что. Верность,любовь,преданность - я не знаю как это называется. Я просто знаю,что это трудно. Не каждый парень сможет понять эту херь,а тем более принять. И я не в долгу. Я тупо рядом)))
А она пусть отвечает за свои слова. И мне посрать в каком запале они были сказаны. Как правило в жизни всегда так - только когда потеряешь,понимаешь что это именно то,что тебе необходимо. А оно уже давно тю-тю!!! И как потом смешно этому тю-тю))
За свои дооолгие 20 лет могу привести мало примеров.Но какие они,суки,злостные!))

А ведь говоришь людям - пади туда и сделай то. Но ни фигааа. Я,млин,самый умный. Я всё знаю и всё умею. Знаю. Проходила. И была в шоке. Окааазывается,я не самая-самая!!!! Какой кошмар. Долго переживала. Даже плакала. И вроде ничего. Живая. И даже ходить умею.

Вобщем,делаем выводы и соблюдаем правила. Хотя бы приличия. Тем более не по морде.

Только что сняла ногти...Свобода,млин))Тока неудобно ещё,да болят очень.Вобщем,дискомфорт!!!Мастер сказала,что у меня теперь руки как у младенца)) И на самом деле - ладошки маааленькие и ногти тоненькие,розовые и коротенькие)))
Сейчас все мои спят,Серёжка сопит смешно так,даже и не замечала раньше.Может,это потому,что он как правило позже засыпал и раньше вставал?
Жутко хочу хофе,но кофеварка громко работает и разбужу всех нафик.Неее,терпеть как минимум до часу дня(((
Оч хочу увидеться с Жекой.И ваще давно не виделись.Нам есть что вспомнить и о чем поговорить)) Она у меня ассоциируется с театром,английским и Борисовым.Жуткая смесь,млин!!!В театре я сто лет не была,по-английски не бум-бум,ну а Борисов...Это отдельная статья в моем кодексе. Мы терь местами поменялись: он понял,что девочка выросла и от моих слов да поступков ничего хорошего не ожидает,какашка! Не,я не злопамятная,но бывают такие вещи,как... Ну,например проезжаешь мимо больницы,где тебе было оч плохо,смотришь на нее и сразу перед глазами вся та картина. Это место стараешься избегать,чтоб просто тупо не вспоминать. Вот так и с ним. Я могу с ним переписывться,созваниваься,на фотки его смотреть,но вот как представлю его рядом...прям мурашки по спине. Значит,помню все. Сейчас может та история покажется смешной,но тогда в 14-18 лет было ой как не смешно))

А ещё я опять хочу креветок!! Вчера утроили себе мини-праздник: пиво, креветки и Comedy Club на DVD. Иногда ведь нужно расслабляться и побыть наедине. Тока пиво не фига не выпила. Даже бутылку не осилила. Короче,это не мой напиток.

И че я всякую лабуду пишу?? У меня, между прочим, проблема. Серьёзная. У меня аська не грузится. Я мне нада. Сегодня хочу увидеть там Али. Топ ножкой. Хочу и всё тут.Вот.
А ещё хочу новую сумочку. Видела мечту в Карло Пазолини. Идеально подходит к сапожкам. Тока пока с деньгами туууго.
Не хочу - Настю, Андрея. Этих людей ну совсем не хочу. Нодумаю о них. Соня каким-то местом с ним переписывалась. Почитала. Офигела.Ну не сволочь,а??? После таких слов даже как-то стыдно,что вообще с ним рядом стояла.Поняла,что оч зря тратила на него время. Благими намерениями вымощена дорога в ад. А порой этот ад мы себе сами создаем. зачем консервировать свою жизнь? Я научилась делать крутые повороты. И теперь точно знаю,что риск - дело благродное. Не хочешь быть дерьмом - выкинь хлам из дома и паршивых людей из жизни.Одной всем известной фразой))

Не буду называть имён,но тут разговаривала с девочкой из провинции.Лапочка такая.Вобщем,спросила как дела в личной жизни. Ее ответ - "Прописка назревает". Это она имеет ввиду,что зацепила мальчика московского.У него даже авто есть. И квартира. Вобщем, лакомый кусочек)) Видно прочитала в моих глазах одно слово - "шлюха" и тут ее понесло. Что ей уже не 18, что всю жизнь квартиру снимать нереально, что надо свою жизнь налаживать как-то...Дома ее никто не ждет.Домой только отдыхать ездить можно. Вот она такая красивая никому не нужна. А любви-то нет. Есть секс. И он должен быть тока с теми ребятами,которые могут вдруг пригодиться. Вот. Главное - показать свою независимость.Чтобы верили.Что она хорошая. Нужно быть другом для всех московских мальчиков,ведь жизнь может круто повернуть.Ну неужели друг другу не поможет? У нее есть цель,и как она к ней придёт - не главное. Вобщем, противное,ребята. Противно... Колхоз - дело добровольное.

Свершилось чудо!За сегодняшний день меня никто не взбесил,никто не достал,и я не потратила ни грамма нервов!!!Неужели такое бывает???Даже Сашка на мозги не капает.Умеет ведь,гадёныш)))
Млин,ну не дай Бог сглажу...

пы.сы. до конца рабочего дня 1,5 часа и не дай Бог кто-нить рыпнется - убью нафик сразу)))